Non non, rassurez vous, je ne suis pas en phase de déprime ou quoi que ce soit (enfin, je crois). Juste quelques pensées dont je ressens le besoin de partager ici. Navré si ça dérangerait.

Je me dis juste... que le temps passe. Vite. Drôlement vite.
Et il y a toujours quelque chose, des événements que forcément l'on garde en tête, jour après jour. Je sais pas, c'est... Bizarre. Des événements où j'ai l'impression d'avoir tourné la page, peu importe quelles en étaient les issues (généralement négatives). Boarf. Ça doit être parce que dans la vie, faut faire des choix. Volontairement ou pas. Disons que parfois, c'est avec idiotie. C'est par idiotie que j'ai fait ces choix, je le sais.

Mais au final, c'est toujours la même chose. C'est le fait de croire que seul, je peux faire un choix intelligent, que seul je peux me relever et faire comme s'il ne s'était rien passé, comme si je ne ressentais rien. C'est tellement plus simple au final, ça donne l'impression qu'on peut tout faire et tout encaisser. Et au final, quand j'ai la confiance et plus simplement l'amitié de quelqu'un, bah ça foire.

Faut toujours que ça foire. C'est moi ? C'est l'autre personne ?

Non. J'crois bien qu'en fait, c'est moi. Toujours la même chose. J'suis pas foutu d'exprimer ce que je ressens. Normal, quand je regarde dans quel genre d'éducation j'ai vécu. Le genre d'éducation sévère où au final on ne peut avoir une autre façon de penser. C'est franchement bizarre, en fait. Et ce qui est encore plus bizarre, c'est le fait que j'étale ce que je pense là ce soir ici.

En fait, je crois que je m'étais habitué au fait de ne pas avoir d'amis (irl), jusqu'à la fin du lycée. Pour moi, rester solitaire c'était presque banal, une véritable habitude. Et puis quand finalement, je m'étais fait des amis (online)... Bah j'avais rien trouvé de mieux que de tout foutre en l'air. En fait, c'était allé trop loin. Y'avait quelque chose qui coinçait. C'était pas possible.

C'était pas possible pour moi d'avoir des amis, et surtout d'être autant attaché à quelqu'un. C'était pas possible dans le sens où j'avais l'impression, qu'au final, c'était du bluff. Non pas que ces amis là me jouaient un tour, mais qu'en fait c'était moi qui me faisait des films. Je ne pense pas être en train de me plaindre, je démontre juste un fait. Je n'ai pas été capable d'assumer un sentiment d'amitié profonde que je ressentais, et au final, j'ai préféré fuir en pensant que j'avais rien d'un ami. Si depuis tant d'années je n'en avais pas (irl comme online), c'était certainement pas pour rien.

Alors bon. Le mieux, bah c'était de passer pour le méchant absolu, l'être infâme. Au final, j'pense que dans un sens, j'en ai rien à faire d'être compris ou pas, car pour le moment pour ces amis que j'ai perdu, ce n'était pas le cas. Car oui je le dis : j'ai toujours été là. Toujours. Dans les bons comme dans les mauvais moments, car enfin je m'ouvrais aux autres. J'ai toujours été là, et lorsque je commence à craquer car je suis humain, bah encore je passe pour le méchant.

Ouais, je suis humain. Seulement ça, il y en a qui ne l'avaient pas compris. Je suis humain, et même si je représentais un grand confident pour eux, et bien à un moment, je craque. Car comme tout le monde j'ai des soucis irl, et je suis pas un super-héros. Seulement moi j'en parle pas (ou du moins pas de tout), je préfère écouter. Bah oui, mais au final, quand à un moment on n'est pas d'humeur à écouter, le temps de reprendre les choses en main, bah on passe pour le grand méchant loup qui au final brise le cœur de quelqu'un. C'est trop facile.

Et encore aujourd'hui, de nombreuses questions trottent dans ma tête. Pourquoi. Pourquoi ?
J'en ai assez de passer pour le grand méchant loup (que ce soit avec mon entourage irl comme online) ! J'en ai assez de voir ou de lire des choses, des réactions sur mon compte, où au final les choses n'allaient que dans un sens ? Y'a quoi de normal à écouter, mais ne se prendre que des claques quand on a un moment de faiblesse ? La notion d'amitié dont on me parlait, c'est quoi au final ?

Et ça me fait mal, tout ça. On me prend pour le grand méchant loup, le type sans coeur... Mais le serais-je vraiment si encore aujourd'hui, plus d'un an et demi après, j'ai encore des regrets ? C'est quoi l'idée, au final, de pas comprendre que j'étais vraiment attaché à ces personnes, et que dès la moindre erreur de ma part, on me le fasse payer ainsi ? C'est quoi la fabuleuse amitié qu'on prétendait l'un pour l'autre ? C'est bien trop facile de me faire passer comme ça pour le méchant absolu dans l'histoire pour me faire souffrir ainsi.

UNE ERREUR. Une seule erreur de ma part, et tout a été bousillé. Foutu en l'air. Pourquoi ?

Je suis peut-être idiot, de ressasser le passé comme ça. Mais ça prouve bien ce que je ressentais pour ces deux personnes que j'ai perdu comme ça. Tout simplement parce que moi aussi, j'peux faire des erreurs.

C'est trop facile de me faire passer pour le méchant et de se faire passer pour la victime. C'est normal, au final, j'avais pas vraiment cherché à me défendre de peur d'encore vous faire souffrir. Je sais que certainement, vous lirez ça. Je me doute quelle serait votre réaction.

Mais j'en ai assez d'espérer. J'en ai marre d'espérer, j'en ai assez de m'attacher à quelqu'un.